Hlody středeční 22/12 aneb miluji naše média

Původně jsem chtěl úvodník věnovat výhodám vánočního multikulturního obohacování běženci, ale protože banda neziskových hňupů číhá aby mohla zatepla bonzovat kdo není dostačeně hejtfrí jsem se na to vystolicoval.

A sáhl jsem do časů, kdy to bylo podobné. Do časů, kdy vás za nesprávný pohled na Vánoce taky zlikvidovali vlastní čecháčci. Jen čtěte jak viděli Vánoce v roce 52. Mimochodem. Ani tyhle svině nám Ježíška nesebraly. A neseberou nám ho ani tyhle ludry z Nového světového řádu co nám sem expedují půlku Afriky a třičtvrtě hochů s ručníkama na hlavě. A slíbený projev.
Chtěl bych dnes ve svém vánočním projevu promluvit k těm, kteří se o Štědrém večeru nejvíce shromažďují kolem vánočních stromků: k našim dětem a mládeži.
Vy, kteří dorůstáte, nepozorujete ani, jak mnohé se u nás v poslední době změnilo a mění. Ani legendární Vánoce nezůstávají beze změny. Září sice dále vánoční stromky, čekají se dárky, ale mizí už jesličky, které dříve bývaly nezbytným doprovodem vánočních svátků. Jesličky s malým Ježíškem musely být dříve o Vánocích v každé domácnosti, i když jsme je museli vystříhané z papíru zapíchat jen do mechu za okny. Malý Ježíšek, ležící ve chlévě na slámě vedle volka a oslíka, to byl symbol starých Vánoc. Proč? Měl připomínat pracujícím a bědným, že chudí patří do chléva. Když se mohl ve chlévě narodit a bydlet Ježíšek, proč byste tam nemohli bydlet vy, proč by se tam nemohly rodit vaše děti? Tak mluvili k chudým a pracujícím bohatí a mocní. Proto také v době kapitalistického panství, kdy bohatí vládli a chudí se dřeli, pracující namnoze ve chlévech bydleli, a jejich děti se tam rodily.
Doby se ale změnily. Děti pracujících se již nerodí ve chlévech. Nastaly mnohé převraty. I Ježíšek vyrostl a zestaral, narostly mu vousy a stává se z něho děda Mráz. Nechodí již nahý a otrhaný, je pěkně oblečený v beranici a v kožichu. Nazí a otrhaní nechodí již dnes ani naši pracující a jejich děti. Děda Mráz přijíždí k nám od východu a na cestu mu září také hvězdy - nejen jediná betlémská. Celá řada rudých hvězd na našich šachtách, hutích, továrnách a stavbách. Tyto rudé hvězdy hlásají radostně, že vaši tatínkové a maminky splnili na svých pracovištích úkoly čtvrtého roku první Gottwaldovy pětiletky. Čím více je těchto zářivých hvězdiček, tím radostnější budou naše svátky, které se stávají svátkem radostné oslavy splnění úkolů celoroční naší práce. Čím důsledněji je tato práce vykonána a úkoly splněny, s tím větší nadílkou je příjezd dědy Mráze provázen. Do Vánoc splníme závazky Stalinovi. Proto dnes k radostnému vánočnímu svátku slibme našemu osvoboditeli, příteli a učiteli soudruhu Stalinovi, slibme našemu prezidentu soudruhu Gottwaldovi všichni my, velcí i malí, že se budeme starat každý ze všech svých sil, abychom své pracovní schopnosti ve školách, závodech i kancelářích a na každém pracovním místě rozvíjeli tak, aby úkoly vytýčené pro po slední rok Gottwaldovy pětiletky byly do příštích Vánoc na všech pracovištích splněny. Aby nad všemi závody, šachtami, státními statky, JZD, ve městech i na vesnicích se rozzářily jasné rudé hvězdy splněných závazků, aby naše krásná vlast rozkvetla novými květy splněných úkolů a plánů. Tím zkřížíme také zločinné plány a úmysly těch, kteří místo tvůrčí práce chtějí připravovat novou světovou válku, aby mohli znovu zotročit naše národy a vykořisťovat lidskou práci. Slibme si, že ubráníme mír a zachováme tak na celé zemi pokoj a klid všem lidem dobré vůle!
Antonín Zápotocký, vánoce 1952
Tak si vyberte. Buď to tu zas zdevastují bolševici light a zas sem budou rvát Dědu Mráze, nebo nám místo Ježíška nařídí džízju musulmani s pomocí domácích zrádců. A než si vyberete rozhlídneme se virtuálním světem.

• 
  No ale přesto jednu malou úvahu na margo těch, co nedohlédnou na špičku vlastního nosu. Já myslím, že i ten Klvaňa, Halík, Pehe, Pánek, Kocáb a Dienstbier či novináři Macháček, Palata a Šafr si musí být vědomi rizik, která s sebou přináší muslimští uprchlíci. Všichni umí anglicky a v anglosaských médiích se dají lehce vyhledat stovky článků o neúspěšné integraci muslimů do majoritní společnosti.  Často šlo o názory bezpečnostních expertů a odborníků na islám, které nemůže označit za "islamofoby" ani ten největší sluníčkář. Zásadní problém je v tom, že výše zmínění "elitáři" dostávají kopřivku z toho, když mají mít stejný názor jako plebs (tedy jako většina obyvatelstva). Takže kdyby lidi uprchlíky vítali, tak oni by varovali před nebezpečím a vysmívali se jejich naivitě. Oni stále žijí někde v dobách národníhp obrození a domnívají se, že obyčejní lidé jsou prosťáčci, které je třeba vychovávat. Když si něco myslí "obyčejný člověk", je to podle nich předem špatně. Oni občas mezi řečí utrousí, že muslimové musí dodržovat naše zákony a zvyklosti. Akorát jde o to, že je k tomu nepřinutili ani Němci nebo Britové. Jak si může někdo myslet, že nám se to podaří? Ono to totiž funguje v praxi jinak. Asi takhle. Evropské perpetum mobile :
    1. Alláh Akbar! BUM!
    2. Po chvíli zmatku si všichni počmárají něčím profilovku
    3. Evropský státník prohlásí, že je šokován, ale neměli bychom se uchylovat k násilí, situace je pevně v rukou a jednalo se jen o 20 osamocených šílenců.
    4. "Přátelé", kteří chtějí být cool si začnou utahovat z těch se změněnou profilovkou
    5. Objeví se "statečný muslimský zachránce"
    6. Objeví se muslimové, kteří ukazují fakáč
    7. Merkelová a Junker prohlásí, že čin nijak nesouvisí s migranty nebo menšinami, protože kdo by jinak, sakra, vydělávál němcům na penzi, že. 
    8. Abás obviní židy, Štětina rusy, "nerdi, kteří vědí" CIA
    9. Sluníčkářům se povede nastrkat před fotoaparáty pár lidí s šátkem a nápisem "Já nic, já muzikant"
  10. Bezpečnostní služby, bezpečnostní poradci a jiní bezpečáci prohlásí, že už před rokem říkali, že je to nebezpečné.
  11. První "skuteční odborníci" odhalí, že podle záběrů z mobilů na You Tube je jasné, že atentátníci stříleli slepými a podle toho, že měli botasky to nebyli muslimové ale illumináti a ti mrtví šli po smrti domů.
  12. Etnomasochisté a nosiči "Břemene bílého muže" se začnou mlátit důtkami do zad a vykřikovat, že si za všechno můžeme sami, protože oni se jen oprávněně brání nám, ošklivým imperialistům a že máme rychle odzbrojit a nastavit holé zadnice.
  13.Vlády prohlásí, že bezpečnostní služby a bezpečnostní poradci nic neříkali a proto jim musí zvýšit rozpočet, aby si mohli nakoupit nové radary na měření rychlosti.
  14. "Prezident" vyšle letadlovou loď, stíhačku nebo dron, který zničí jednu nemocnici, 2 džihádisty a rozbije nepřátelský laptop.
  15. Vrcholní politici se někde projdou, drží se za ruce a prohlásí, že nás to nesmí rozdělit, evropské hodnoty a hlavně že se máme rádi
  16. Vše se vrátí do starých kolejí
  17. Alláh Akbar! Bum!
• 
  Studenti vrátí bezdomovce do života ve společném bydlení. Dvoupokojový byt s kuchyňkou a sociálním zařízením, který pomůže lidem bez domova k návratu do normálního života a vybraným studentům Masarykovy univerzity dá možnost vyzkoušet si práci se sociálně znevýhodněným lidmi. To je základ projektu sdíleného bydlení Symbios, který chtějí v Brně prosadit odborníci z fakulty sociálních studií ve spolupráci s pedagogickou a ekonomicko-správní fakultou. Odborníci oslovili zástupce brněnského magistrátu i městské části Brno-střed, s jejichž pomocí by chtěli najít vhodné prostory. „Musíme také vytvořit síť partnerů, v níž budou kromě uvedených fakult Masarykovy univerzity například i provozovatelé kavárny Tři ocásci, architektonické studio New work a chtěli bychom oslovit i IQ Roma Service, Nesehnutí a další organizace,“ podotkl Binka (to je ten co tu krávovinu vymyslel). Projekt samozřejmě bude vyžadovat počáteční náklady na rekonstrukci vybrané budovy a její provoz. Autoři nápadu chtějí v Brně vytvořit nejdříve čtyři pilotní byty, a pokud bude koncept úspěšný, tak v budoucnu by se mohlo provozovat až patnáct sdílených bytů, restaurace a hostelové bydlení. Peníze na to chtějí získat především z programů Evropské unie. „Naši studenti také zahájili crowdfundingovou kampaň na serveru hithit.com,“ doplnil Binka. Co se studentů týče, do projektu by se měli podle organizátorů zapojit především lidé s vybraných oborů se sociální tématikou, kteří tak získají jedinečnou praxi a zkušenosti pro svá budoucí zaměstnání. Součástí sdíleného bydlení bude totiž nejen nabídka práce, ale také sociální a psychologická pomoc, která by měla přispět k lepšímu zapojení sociálně znevýhodněných do společnosti. V nabídce budou i vzdělávací programy zaměřené na získávání konkrétních kompetencí, ale také připravující na vysokoškolské studium. „Naši partneři by pak měli lidem se sdíleného bydlení pomoci s pozdějším s přechodem k vlastnímu samostatnému životu,“ uzavřel Binka.
  K tomu zbývá dodat jen jedno. Prachy, které tenhle "projekt jak zaměstnat nezaměstnatelné studenty "škol na hovno" by měly, když už, být investovány pouze do sociálních bytů, zadel si bezdomovec asi umí umejt sám. Ale zase, kdo by si nešáhl na evropské peníze, že? Ty se tak krásně rozdělují hlavně mezi ty co projekty implementují jak se teď říká.
• 
  Bůh není kouzelník s hůlkou, řekl papež. Uznal teorii velkého třesku. Teorie, podle níž vesmír vznikl velkým třeskem a člověk jako druh je výsledkem evoluce, jsou správné, ale nijak nevylučují existenci Boha. V projevu na půdě Papežské akademie věd ve Vatikánu to řekl papež František, podle nějž církev nikdy netvrdila, že „Bůh je nějaký kouzelník s hůlkou“.  „Když si čteme o stvoření v Genesis (první kniha Starého zákona, pozn. red.), můžeme si nesprávně představovat, že Bůh byl jakýsi kouzelník, který byl s kouzelnou hůlkou schopen udělat cokoli. Ale tak to není,“ řekl František. „Velký třesk, který dnes považujeme za začátek světa, nijak neodporuje existenci božského stvořitele, ba právě naopak ji vyžaduje... Evoluce v přírodě není nekompatibilní s ideou stvoření, protože k evoluci je nutné stvoření bytostí, které se budou vyvíjet,“ shrnula svůj názor hlava katolické církve. Podle britského deníku The Independent může papežovo čerstvé vyjádření narušit snahy zastánců kreacionismu, podle nichž vesmír, Zemi i člověka stvořil Bůh v šesti dnech.
  Přidáme-li tento výrok na hromádku jeho předchozích skandalózních výroků nezbývá než s každým výrokem tohoto podivného papeže si vzpomenout na Malachiášovo proroctví. Pro neznalé je to proroctví o posledním papeži. Viz Wiki.
• 
  A kousek ze sportu. Šampion Fury dál pod palbou slov. Máte být vzor, vzkázala i ministryně. (Fury je ten co tuhle porazil Klička). Na rány soupeřů je zvyklý, aktuálně je však boxerský šampion Tyson Fury „pod palbou“ kvůli věcem, jež nesouvisí s jeho uměním v ringu. Před udílením cen BBC pro největší sportovní osobnosti roku totiž ve Velké Británii sílí hlasy, že by svéráz Fury neměl v nominaci vůbec být - především kvůli jeho homofobním a sexistickým výrokům. Kdepak, tohle není akademická disputace, ale velmi živá záležitost - jak ostatně nejlépe potvrzuje fakt, že se do debaty nově zapojila rovnou britská ministryně sportu. Ráda bych Tysonovi Furymu připomněla, že každý sportovec, ať už hraje amatérský fotbal na plácku, nebo má hvězdný status, je vzorem pro spoustu mladých lidí a měl by na to neustále myslet,“ řekla Tracey Crouchová. Petici za odstranění Furyho ze seznamu kandidátů podepsalo téměř 140 tisíc lidí... „Je pro nás velkým zklamáním, že BBC ignoruje hlas veřejnosti,“ uvedl John O’Doherty z organizace Rainbow Project (pozn.blogera - asi bukvice): „Jakkoli je Fury excelentním boxerem, jeho bezohledné poznámky směrem k naší komunitě jej nečiní hodným toho, aby byl mezi sportovními osobnostmi země.“ A vocogou? Fury feministky rozběsnil tím, když v souvislosti s britskou atletkou Jessicou Ennisovou-Hillovou uvedl, že „ženám nejlépe sluší dvě pozici: když jsou v kuchyni a když leží na zádech“. A jelikož byl boxer v podobné ráži jako v ringu, ještě pro Daily Mail pokračoval tímto: „Existují tři věci, které musí být uskutečněny k ďáblově nadvládě. Jednou jsou potraty, další pedofilie a třetí legalizace homosexuality.“
  Nu, co dodat. Jestliže feministky rozběsnil tím, když uvedl, že „ženám nejlépe sluší dvě pozice: když jsou v kuchyni a když leží na zádech“, pak se trefil dost přesně.
  Sympaťák je to.
• 
  A Jak už se stává zvykem. pohled do obydlené zatáčky, protože tady se dějou věci. Recesisti a Onanisti pardon Anonisti pášou zvěrstva jak na běžícím pásu. Jako třeba ukázka právního povědomí spolku Shit Brno. Brno podepsalo smlouvu o koupi Veletrhů. A v ní bod 12.1. "Strany se zavazují, že budou obsah této smlouvy, okolnosti jednání o této smlouvě, jejího uzavření a provedení, jakož i všechny informace získané v této souvislosti o druhé Straně a s ní Propojených osobách (s výjimkou Veletrhů Brno), udržovat v přísné důvěrnosti a účinně chránit před přístupem třetích osob." Ovšem co jsou nějaké paragrafy, když právním expertem Žít Brno je absolvent devítiletky. Oni to berou tak nějak po lidsku, jaký právo. Bod nebod, Celou smlouvu pověsili na svůj FB Profil.
  A další bonbon. Jeden z jejich bdělých kritiků napsal. Tak abyste věděli, jak umírá demokracie! ...protože Z NÁS si nikdo legraci dělat nebude! Kolikže podal Onderka trestních oznámení na své oponenty za všechny ty lži a polopravdy (kterým se milosrdně říkalo "satira" a "recese", i když to byl bulvár nejtvrdšího kalibru), díky kterým se Žít Brno dostalo k postům za 60 klacků měsíčně?! Aha, ani jedno...?! A o co že jde? Zápisky na satirickém webu Brněnském Palermu vyšetřuje policie.
  Podnět policii dala radnice Brna-středu. Lidé z ní si všimli, že na webu visí zápisy z jednání zastupitelstva a rady z posledního roku bez začerněných osobních údajů. „Několik týdnů tam byly k nalezení neanonymizované. Tedy s konkrétními jmény, daty narození nebo adresami," poukázal tajemník Brna-středu Petr Štika. Kromě toho, že úřad vyzval majitele webu Brněnské Palermo zápisy stáhnout, předal případ kriminalistům a podal trestní oznámení na neznámého pachatele. Ti se nyní případem zabývají. „Na web mohl zápisy vložit klidně i někdo jiný než majitel domény," poznamenal radní Brna-středu pro legislativu a informatiku Svatopluk Bartík z hnutí Žít Brno. Dodal, že vedení radnice současnou podobu stránek s uvedenými osobními údaji pro jistotu archivovalo. „Pravost záznamu jsme si nechali potvrdit notářem," řekl Bartík. Případ předal tajemník Štikal také Úřadu pro ochranu osobních dat. Tož tak. Ono tomu znalci práva co to vlastně celé řídí to udávání opravdu vždycky šlo nejlíp. Kromě toho radní Bartík hodlá vyzvat zastupitele provozujícího web k rezignaci. Jo, kdyby tak někdo spočítal páně Bartíkovy přešlapy už by na té radnici neseděl. A na závěr brněnského okénka něco epesního. Tak jsem vyslechl ve Večerníku od resortního náměstka, že kdyby Brno mělo hlavního architekta, nestál by sloup uprostřed chodníku. Jestli si pane náměstku myslíte, že toto je náplň práce HA tak jste vůl.
  
   

A trocha bulváru: Včera na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumník z Oxfordské univerzity, svůj nejnovější vynález. Calvin navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů, a dokonce zamezí, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí, nebo když je tkanina mokrá.
O přestávce ho přítomní muži vzali na dvůr a rozbili mu hubu.

A zprávy o počasí:  Ježíšek. Neohroženým král českých Vánoc. Obvykle bývá na sněhu. Jak ukázal aktuální průzkum společnosti SANEP, pohádkám o oteplování začíná věřit čím dál víc našinců.  Akorát našemu psovi pro svou černou hubu přezdívanému Obama je to všechnu u .... Prostě spí a je mu fuk, jestli přišel Ježíšek nebo Santa. Akorát dědu Mráze nemusí, protože v mrazu je mu kosa. Takže podle současného počasí to vypadá, že Děda Mráz je u nás zlikvidovanej. Jdu si lehnout za naším Obamou a budeme očekávat to oteplování.

A z mého života: Furt čtu jak učitelky přefikávají žáky. Do prčic asi jsem chodil do blbé školy. Já dostal akorát tak facku nebo poznámku. Radiátor v patře od poloviny studenej a při odvzdušňování nic nesyčí. Usoudil jsem, že je v soustavě málo vody. I povolal jsem odborníka na kotel. Dopuštění kotle - 725,- peněz. Kdybych se hůř učil, mohl jsem být kotelník. Bedlivě jsem ho pozoroval, poděkoval jsem mu. Že byl u nás naposledy jsem mu neřekl. Dopoledne jsem vyrazil kouknout co by mohl Ježíšek přinést té mojí a při očuchávání jakéhosi Armaniho v parfumerce mi padl zrak na husté týpky olepené fungl v Dolce Gabbana oblečcích. Než mi došlo že to nakoupili před Vaňkovkou ve vietnamské tržnici, tak jsem se hluboce zastyděl a svoji šálu od Burberryho jsem zahodil do popelnice abych nevypadal jako chudina. Na záchodě sedíme špatně! burcuje Evropany expertka. Správně bychom měli na toaletě sedět v poloze dřepu, tvrdí. Autorka knihy, jejímž hlavním tématem je toaleta, varuje okolí, že způsob, jakým usedáme na mísu, je špatný a škodlivý zdraví. Sedět bychom podle ní měli v poloze dřepu, při které se klade na střeva mnohem menší tlak. A pokud si na záchod jen obyčejně sedneme, celý proces tak akorát "zbytečně" prodlužujeme. Teď už se jen bojím až vyjde norma na eurohovno.

A na Fejsbůku napsali:

• 
  Nas firemni mazlik neprosel STK. Duvodem je v TP uvedena hneda metaliza a my mame polepy.  Boze, ochranuj nas pred statem a jim placenymi idioty v roce 2016.
• Žijeme v době, kdy kdejaký zmrd může nelegálně překročit hranici a většinová populace Evropy je takového zločince povinna živit, krmit, šatit a ubytovat v očekávání, že komukoliv z nás takový přivandrovalec může kdykoliv uříznout hlavu.
• "Myslivec si spletl ženu s divokým prasetem a střelil ji do břicha."  Chudák ženská, vypadat jako prase a teď jí ještě postřelí.
• Skauti přivezli vánoční betlémský oheň. Doufám, že splnili nařízení EU a mají ho označený jako produkt z obsazených území.
• Toho zrušenýho Bravíčka je škoda. Kdo teď holkám poradí jako třeba na tento dotaz: "Milé Bravíčko, když mi přítel hladí prsa, mám mokré kalhotky. Je možné, že bych měla na plicích vodu?"
• 
  EU otevřela další kapitolu přístupových rozhovorů s Tureckem. Je ovšem možné, že ještě než rozhovory skončí, přistoupí do EU všichni Turci.
• Babiš u stromečku: "Jééé, Unipetrol, ten jsem si vždycky přál!"
• Jaroslava Jermanová je prý Babica parlamentní procedury.
• Posedlost Ceske televize slovenskymi minoritami je odzbrojujici. Slovensko dnes v Udalostech, komentarich komentuji Vasaryova a Kostolny, tj. irelevantni poslankyne a sefredaktor blogysku. Neco jako kdyby na Slovensku ve verejnopravni televizi deni v Cesku jako experti komentovali vyhradne jedna poslankyne Úsvitu a sefredaktor Deniku referendum.
• Dva titulky ke stejné věci:
  Rusko bude moci ignorovat verdikty mezinárodních soudů.
  Po vzoru Spojených států bude ruská justice v Rusku nadřazena té mezinárodní.
• Ministr financí a šéf Agrofertu Andrej Babiš (ANO) v rozhovoru pro slovenské Hospodárské noviny uvedl, že lituje svého vstupu do politiky. „Pohnojil jsem si život tím, co jsem udělal.“
  Kdyby jen sobě, kdyby jen sobě, dodávám…
• Znáte Hate Free? V podstatě jsou placení vládou a za autority vydávají lidi, kteří by patřili akorát na nějaké uzavřené oddělení psychiatrie. Hate Free je nedůvěryhodná a manipulativní orgnaizace. Doufejme, že jejich dny jsou sečteny...

A něco veselého :
 

A fór na konec: Žena je doma sama a slyší někoho klepat na dveře. Jde otevřít a vidí před dveřmi stát cizího chlapa.  Chlap se jí zeptá, "máte vagínu?"
Žena mu znechuceně práskne dveřmi před nosem a dál to neřeší.
Příštího dne se situace opakuje. Opět zaklepání a je to stejný muž.
"Máte vagínu?" zeptal se znovu.
Žena mu opět třískne dveřmi před nosem a je znechucená.
Když přijde domů z práce její manžel, tak mu poví, co se poslední dva dny děje.
Muž na to své ženě láskyplným hlasem plným pochopení odpoví, "miláčku,zítra  si beru volno a budu doma, kdyby se ten prasák ukázal znovu."
Příštího rána oba slyší zaklepání na dveře a běží otevřít.  Manžel zašeptá, "miláčku, já se schovám za dveřmi a budu poslouchat.  Když to bude stejnej chlap, tak to vyřídím."
Žena souhlasí kývnutím hlavy a otevře dveře.  Opět tam stojí stejný chlápek.
"Máte vagínu?"
"Ano, mám," odpoví paní.
Na to muž pokračuje, "Fajn, nevadilo by Vám vyřídit Vašemu manželovi, ať nechá tu mé ženy na pokoji a používá tu Vaši ?!"

A to je dneska všecko.